Публикации

Не скучаю по тебе, или Инструкция по ликвидации семейной лодки бытом

Дата публикации  Количество просмотров
Все публикации автора
Автор:
Илья ТИМКИН
Не скучаю по тебе, или Инструкция по ликвидации семейной лодки бытом

«Казалось бы, чего скучать — всего семь дней разлуки… А вот скучается, хоть волком вой», — поёт Сергей Трофимов. Тонкая натура, что говорить. Поэт. Жена на неделю уехала — а он скучать вздумал! Да какая тут скука, как раз самое время отдохнуть друг от друга, с товарищами погулять без оглядки на время… «Друзья зовут: давай махнём на шашлыки на дачу, а я не еду — мне милей мой сплин», — не унимается Трофим. О чём это он, всё-таки?

Бытует мнение, что тихие разговоры под луной, прогулки под ручку, трогательная нежность и предупредительность, милые записки и неожиданные подарки — всё это хорошо для первых встреч, для влюблённости и свадьбы, для медового месяца… Но не дальше. Дальше в права вступает некий «быт», который обязательно должен «заесть», а ещё разбить любовную лодку, и тогда влюблённость пройдёт, уступая место сначала ссорам, а потом (если не наступит развод) спокойным и ровным отношениям, где, в сущности, никому ни до кого большого дела нет…

Ну, может, и есть, конечно. Но без налёта романтизма. Жизнь — суровая штука, не так ли? И муж с женой будут жить вместе, воспитывать детей, делать ремонт в квартире и ходить по выходным в гости… Но вся эта розовая мишура с разговорами о вечной любви друг к другу, обиды и признания, сердечки помадой на зеркале и розы на столе — должны отойти в сторону. Не взрослое это дело, в конце концов.

Кто-то думает так, и старается не заглядывать до срока в серое и скучное будущее двух зрелых людей, а жить сейчас, наслаждаться молодостью и расцвётшими чувствами. Кто-то, напротив, уверен, что романтика продлится вечно, и особых усилий для этого прилагать не надо. А некоторые считают, что так и должно быть, и любовь друг к другу логично видоизменяется в любовь и заботу о детях — и это нормально.

Существует ли несчастная любовь, или Как быть, если твоя жена не желает выходить за тебя замуж

Существует ли несчастная любовь, или Как быть, если твоя жена не желает выходить за тебя замуж

Ниточки рвутся. Непрочные связи незаметно распадаются. Муж вдруг перестаёт бояться хлопнуть дверью и уйти из дома к друзьям. Жена привыкает тому, что каждый вечер супруг должен получать порцию «пиления». При этом конструктивные претензии высказываются уже не друг другу, а коллегам и приятельницам. Разговоры мужа и жены прекращаются — вообще. Мы не про «Сходи за хлебом» и «Забери детей из садика», а про разговоры. Про настоящие. О смысле жизни. О просмотренном кино. О том, какой ты хороший, и какая ты тоже хорошая. Всё то, что было так интересно до свадьбы — эти длинные прогулки и многочасовые беседы по телефону — теперь вызывает лишь недоумённое пожимание плечами: «И о чём можно с ним разговаривать?».

Задушевные беседы ведутся — куда человеку без них — но уже не с главным человеком в своей жизни, а с сослуживцами, школьными друзьями, соседями и другими полузнакомыми людьми. Эти люди, кстати, с которыми получается разговаривать не только о хлебе и садике, запросто могут превратиться в любовников и любовниц. И тогда — «время выключить свет, стиснуть зубы и спать, чтобы хотя бы лет пять не очнуться от сна», как пел другой поэт.

Не очень приятную картинку мы нарисовали, и кое-где намеренно сгустили краски. Но оглянитесь — такие семьи есть, и их много. Если сын матери, а папа дочке, а потом муж жене и жена мужу не могут сказать «Я тебя люблю» — впору забить тревогу. То есть они, вроде бы, любят и ценят. Но что-то такое надломилось, а потом заросло быльём — и простые три слова вдруг выпадают из лексикона, вдруг становятся ужасно тяжёлыми и труднопроизносимыми. Потому что искренность исчезла, невысказанные обиды накопились, и вообще... Можно я за хлебом лучше схожу?

И вот Трофим с его скукой тогда становится невыносимо прав. И растиражированная в соцсетях цитата «Нужно отдыхать вместе, а не друг от друга» тоже бьёт по больному.

Была такая известная в церковном мире супружеская пара — отец Александр и матушка Иулиания Шмеманы. Батюшка отошёл к Богу в начале восьмидесятых, его супруга — совсем недавно (кстати, накануне годовщины их свадьбы). Матушка Иулиания написала о муже трогательную книгу, а сам он оставил после себя «Дневники», которые стали бестселлером в православном мире. В них священник нечасто упоминает свою Льяну, и длинных пассажей с признаниями в любви к ней там тоже не найти. Но вот что можно встретить на страницах личного дневника человека, которому уже под шестьдесят…

«Пишу поздно вечером в Чикаго, куда прилетел на шесть дней читать лекции в лютеранской семинарии. Всегда грусть перед долгой разлукой с Л., внутреннее обещание не принимать таких приглашений… Завтра начнётся работа, станет легче».

«Жду возвращение Л. со всё большим нетерпением. В тягость мне не одиночество, а её отсутствие, и тут огромная разница. Одиночество, то есть выключение из суматохи, человеческих «контактов», я очень люблю, и мне его не хватает. А вот отсутствие Л. — это «изъян», это ненормальность, ущерб жизни».

«Льяна уехала в Италию. Жил в Лабели совсем один и так сильно почувствовал, что такое одиночество, как может не хватать общения, общей жизни, всё время воплощаемого единства. Слава Богу, она возвращается в среду».

Всё время воплощаемое единство… Думаем ли об этом мы? Можем ли вслед за отцом Александром и Трофимом, и многими другими повторить: «Я скучаю по тебе»? Повторить не в шестнадцать лет, а в шестьдесят?

Большинство россиян за традиционный брак и семью, — опрос

Первый шаг — постановку цели — сделать не так уж и трудно. Молодым — задуматься о том, что после свадьбы главным делом жизни становится воплощение единства мужа и жены в Боге — строительство «малой церкви». Тем, кто уныло озирает щепки лодки, которую разнёс пресловутый «быт», — решиться начать собирать камни, исправлять ситуацию.

От этого, кстати, очень много зависит. Не только счастье детей. Не только собственное успокоение и радость. Ещё и отношения с Богом. Ведь то, как мы ведём себя с близкими, и то, как ведём себя с Господом — тесно взаимосвязанные вещи. Христа ведь тоже можно сначала горячо полюбить, а потом скатиться к привычке, «отключить» сердце. С Богом тоже можно однажды перестать разговаривать. По Нему тоже можно перестать скучать — и как это страшно!

Но вот цели поставлены, а как к ним двигаться? От нас ведь, как говорится, требуются решимость и усилия, а от Бога — результат. Какие же усилия предпринимать, если дело зашло далеко?

Ну, например, срочно начинать разговаривать: и в молитве — с Пресвятой Троицей (не вычитывать, а искренно молиться), и в обычных беседах — с супругом. В жизни поставить выше всего Бога, а затем — мужа или жену, и им свои тайны поверять, с ними советоваться — в первую очередь. Выходить с семьёй на прогулки, в кино и за грибами. По вечерам после работы сидеть и смотреть телевизор не каждый в своей комнате, а вместе. И так далее, по списку, который каждый способен составить себе сам.

Наверное, всё это будет сначала через силу, через «ну не хочется мне». Но Царствие Небесное «нудится», к нему надо идти через преодоление себя. Только тогда всё получится. На то и путь тяжёлый, что награда — превыше всяких ожиданий.

Семья – ковчег спасения

Семья – ковчег спасения

Отец Александр умер от рака. В последней записи в дневнике он короткими фразами рассказывает о времени, проведённом в больнице, пишет и о жене: «Я думаю, не будь её со мною, не было бы этих — в основном мирных и глубоких — восьми месяцев».

Мирные и глубокие месяцы — в больничной палате, с сеансами химиотерапии… Звучит парадоксально, но разве врал этот человек? И вот в подтверждение дневник заканчивается словами: «Какое всё это было счастье!».

Думается, ради такой награды стоит и потрудиться. А вы как считаете?

Теги:
Семья
любовь

Православие в Татарстане

Все публикации